• “Mi indicheresti la direzione?? – Quale direzione? – Quella per il tuo cuore”
• “Come ci si sente ad essere la donna più bella del locale?”
• “Ma tu assomigli moltissimo alla mia quarta ragazza.” – Lei: “Oh, ma quante ne hai avute?” – “tre!”
• Con le mani sulle sue scapole: “Oh, ma queste sono scapole, pensavo che fossero delle ali.”
• Quando lei se ne va: “Ma non hai dimenticato qualcosa?” – Lei: “Cosa?” – “Me!”
• “Ho perso il mio numero di telefono, potrebbe prestarmi il suo?”
• “Se non si fossero incontrati i tuoi genitori sarei l´uomo più triste del mondo.”
• “eh lo so, ci sono migliaia di uomini meravigliosi su questo mondo – ma solo tre di noi non guardano le partite di calcio in questo momento”
• “Scusa, ma potrebbe essere che ti ho visto sulla copertina della rivista Vogue?”
• “Tu devi essere un interruttore della luce – Ogni volta che ti vedo mi accendi”
• “Ho avuto una giornataccia, ma mi sentirei subito meglio se una donna incantevole mi facesse un bel sorriso. Sorrideresti per me?”
• “Spero che tu capisca qualcosa della respirazione artificiale perchè mi stai rubando il fiato”
• “Piacere di conoscerti, io mi chiamo (NOME) e tu sei … meravigliosa”
• “Scusa, ma hai un “Biiip” sul naso” – “Cosa??” – Adesso schiaccia leggermente il suo naso con il dito e fai “Biiip”. Se si mette a ridere hai vinto, se no,… scusati e scappa… eh eh!!
• E adesso un paio di frasi per uomini che vogliono di più
  “Il tuo vestito starebbe molto bene…sulla sedia nella mia camera da letto”
• “Hai un sorriso bellissimo, peccato che non è l´unica cosa che porti”
• “La sai la differenza tra parlare e fare l´amore? – “No!” – “Ok, dai, andiamo a casa mia a parlare”
• Fatti dare del ghiaccio dal barista, spaccalo e dici: “Adesso che si è rotto il ghiaccio, possiamo conoscerci meglio?”
• “Mi chiedo come sarebbero i nostri figli”
• “Io sono un donatore di organi – Hai bisogno di qualcosa?” (hmmm, lo capirà?)
• Aspetta l´ultimo giro al bar. Cercati la donna più ubriaca che c´è, vai da lei e dici: “Bene, qui chiudono adesso, andiamo a casa dai”
• “Vorrei essere la causa della tua insonnia stanotte”
• Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
• Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
• Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?
• Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
• Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
• Da te o da me?
• Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
• (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
• Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
• (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
• Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
• Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
• Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.
• Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
• Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
• Posso flirtare con te?
• Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
• Oh! I vestiti che indossi starebbero magnificamente bene appallottolati in un mucchietto sul pavimento della mia camera da letto!
• Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Me!
• Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.

15 REGOLE
CHE NOI RAGAZZI SPERIAMO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO

• Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
• Impara come funziona la ciambella del Water: se e’ alzata, abbassala.
• Non tagliarti i capelli. Mai.
• Lo shopping non e’ sport.
• Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
• Hai abbastanza vestiti.
• Hai troppe scarpe.
• Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
• No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero’ mai. Segna gli anniversari sul calendario.
• Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
• Non imbrogliarmi. Sara’ piu’ controproducente che altro.
• Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e’ un argomento inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
• Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.
• Anche quando non e’ possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita’.
• ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:
• Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

Situazioni

• sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: “sono un mago a letto” – questo è Direct Marketing
• sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: “quel tipo è un mago a letto” – questo è Advertising
• sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: “sono un mago a letto” – questo è Telemarketing
• sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: “ti ricordi quanto sono mago a letto?” – questo è Customer Relationship Management
• sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l’abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: “sono un mago a letto” – queste sono Public Relationship
• sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: “ho sentito che sei un mago a letto” – questo è Branding… il potere di un marchio!!!

Come far ridere una ragazza

• Perdonami se ho l’aria da idiota ma non mi arriva più il sangue al cervello.
• Incidimi il tuo numero di telefono sul cuore.
• Il tuo viso ha illuminato la mia giornata.
• Sono il diavolo, ma stai tranquilla : quello che mi interessa di più di te non è la tua anima.
• Ti avverto subito: non sono affatto un uomo facile.
• Mi sento un pò perso.E’ la prima volta che vengo qui… Anzi, non esco quasi mai. A essere sinceri,è la prima volta.
• Pensa che il dottore mi ha dato proprio oggi, il primo permesso di uscire!
• Non ti senti osservata per caso? Perchè a me sembra proprio che ti sto osservando.
• Sii un pò indulgente: è la prima volta in due anni che mi vesto da uomo per abbordare una donna…
• Una donna perfetta come te può essere soltanto un robot. Dove si preme il bottone?
• Stamattina ho guadagnato 10 euro al “Gratta e vinci” e stasera incontro te! Certe giornate sono proprio fortunate.
• Sei tu la bella ragazza prevista dal mio oroscopo?
• Credo proprio che potremmo essere molto infelici insieme.
• Il mio sogno è fare il custode di un museo, in una sala dove ci sia il tuo ritratto.
• Mi resta solo un anno da vivere e quando penso che non ho nè moglie e nè figli, e che lo Stato s’impossesserà della mia immensa fortuna, mi sento un pò male!
• Certe donne mi chiamano “l’esperienza suprema”.
• Adoro il modo in cui mi dici ” va’ a farti fottere”.
• Lo sapevi che oggi è la giornata mondiale contro la solitudine?

Al supermercato

• Questo grande magazzino è mio: prendi pure tutto quello che vuoi!
• Sono in promozione fino a stasera: approfittane!

Al bar

• Mi è scivolata una lente a contatto sotto il tavolo. Mi aiuteresti a cercarla?
• Qui dentro ci sono almeno venti persone che ti parlerebbero bene di me!
• La vedi quella bella donna con l’espressione raggiante? E quell’altra laggiù che sprizza felicità da tutti i pori?
  Sono due mie ex!
• La vedi quella poveretta che si sta ubriacando al bancone? E’ disperata perchè l’ho lasciata…
• Tu qui? Davvero non mi riconosci? Vabbè allora mi tolgo la maschera!
• Non sopporto il calcio. E’ già qualcosa, no?

Al ristorante

• Ho fame d’amore. E se ci mettessimo a tavola?
• Attenta! Se continui a bere così finirà che mi troverai seducente!

Per la strada

• O tu sei la più bella del mondo oppure io non viaggio abbastanza.
• A che ora si fermano le tue gambe?
• Quando mi dirai da che parte stai andando, la mia vita avrà trovato una direzione.
• Dovresti essere più indulgente: è la prima volta che mi vesto da uomo per abbordare una donna.
• Mi scusi tanto, ma lei ha calpestato il mio cuore
• Camminando accanto a te, questa pozzanghera diventa il Canal Grande di Venezia
• Scusami, per caso sai dove abito?
• Dove si vendono queste camicette sporgenti?
• Hai una penna e un pezzo di carta per segnare il tuo numero di telefono?
• Puoi tamponare la mia macchina, così compiliamo le carte a casa tua.

In sala da ballo

• Che bel vestito! Starebbe proprio bene ai piedi del mio letto!
• E’ proprio una scollatura quella lì o hai dimenticato di chiudere la cerniera lampo?
• Mi piacciono molto i polmoni che porti stasera!
• Balliamo prima? O andiamo subito da te?
• Ti va di fare la colazione da me?
• Mi inviti a pranzo dopo?
• Se non mi riporti a casa prima di mezzanotte mi trasformerò in una zucca.
• Hai mai ballato un lento con una zucca? Ti fissano tutti con certi occhi….

Al cinema

• Questo posto è libero?…. E lei?
• E’ sorprendente come la luce venga attratta da te!
• Scusa se mi avvicino ma sono un regista e muoio dalla voglia di vederti in primo piano

In riva al mare

• Mi insegni a nuotare in acqua profonda?
• Posso aiutarti a leccare il tuo gelato?
• Ti sei sporcata il costume, posso pulirlo?
• Sei pallida! Vuoi che ti soccorro?

Sull’autobus

• Sei un angelo…E le ali dove le tieni, lì dentro (lo zainetto)?
• Sono il controllore, preparate i biglietti e i numeri telefonici!

Sull’aereo

• E’ strano ma più la guardo e più mi sembra di aver già preso il volo.
• Nella sala d’attesa del dottore
• Anche tu sei allergica al preservativo?
• Guarda che io sono uno studente di medicina, vuoi che ti faccio la diagnosi?
• Il mio medico dice che tutto funziona alla perfezione,
  il mio problema d’impotenza era di ordine puramente psicologico